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 Deux gros voisins un
Marocain et un Japonais habitent dans un immeuble à escaliers très serrés. Chaque matin ils descendent en même temps en
se bousculant. Un beau jour le Japonais s'énerve et
frappe le Marocain, ce dernier s'évanouit trois mois
et quand il s'est réveillé il trouve le Japonais à
l'hôpital lui demandant le pardon en lui offrant des fleurs. Le Marocain : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu
m'as frappé ?Le Japonais : avec un truc à nous Le Marocain : C'est quoi votre truc ?Le Japonais : le
Karaté.
Un autre matin, la même scène s'est reproduite en se
réveillant de son coma, le Marocain a trouvé devant
lui, encore le Japonais lui demandant le pardon les
fleurs dans les mains Le Marocain : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ? Le Japonais : avec un autre truc à nous
Le Marocain : C'est quoi votre truc ?Le Japonais : le
Kung-fu.
Le Marocain se dit "est ce que ce
connard de Japonais va exécuter tous lesArts Martiaux sur moi ou quoi
?"
Un autre jour en descendant les escaliers,
les deux voisins se sont bousculés et cette fois-ci
c'est Marocain qui a réussi à frapper le Japonais et
le met en coma durant deux années. Le Japonais en se réveillant, a trouvé le Marocain avec des fleurs et des cadeaux
pour lui demander pardon.
Le
Japonais : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ? Le Marocain : avec un truc
bien de chez vous. Le Japonais : c'est quoi ? Du
kung-fu ? Du karaté? Le Marocain : non c'est un autre
truc à vous Le Japonais : je t'en supplie, dis moi
avec quel truc tu m'as frappé ? Le Marocain : avec
une clé à molette Yamaha
Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d'abord?
- Dites toujours la bonne...
- Votre femme détient une photo qui vaut bien 5 millions de francs
- Waow super. Et quelle est la mauvaise?
- La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous avec votre secrétaire.
En admettant qu'on achète un perroquet qui parle anglais quand on lui tire la patte gauche, et anglais quand on lui tire la patte droite.
Quelle langue parle-t-il quand on lui tire les deux pattes ?
- Il parle pas, il se pète la gueule
Un type entre dans une pâtisserie:
- Bonjour madame, je voudrais un broudougnougnou à la vanille.
- Pardon ? Un broudougnougnou à quoi ?
C'est un gars qui rentre complètement cuit à trois heures du matin, il se couche à côté de sa femme, et il compte les pieds au bout du lit :
- 1,2,3,4 ... 5, 6 !, M...Mais il y a quelqu'un d'autre dans ce lit...
Alors il se lève pour aller recompter les pieds de plus près :
- 1,2,3,4!, Non c'est bon, on est bien que les deux
Deux flics sont en faction un soir à un carrefour, lorsqu'ils voient
arriver une voiture roulant en zigzaguant dangereusement. Les deux
fonctionnaires interceptent le véhicule rebelle et, s'approchant de la
voiture, se présentent, conformément au règlement : "Bonsoir monsieur,
Police Nationale!".
Le mec à l'intérieur, complètement bourré, répond par la vitre ouverte :
"Bah tant pis pour ta gueule, t'avais qu'à mieux travailler à l'école!"
Une voiture dérape sur la chaussée mouillee avant de terminer sa coursecontre un lampadaire.
Une femme arrive sur les lieux la première pour se porter au secours du blessé, mais elle est violemment repoussée par un homme :
- Ecartez-vous, ma p'tite dame. J'ai une formation de secouriste, moi !
La femme l'observe pendant quelques instants avant de lui taper sur l'épaule:
- Excusez-moi, mais quand vous en arriverez au point où vous devrez appeler
un médecin, n'oubliez pas que je suis dejà sur place...
Un prof dit a ses élèves:
"les hommes intelligents sont toujours dans le doute". Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
Vous en etes certain?, demande une élève. Absolument certain!
- Où étais-tu, mon chéri ?
demande une dame à son garnement de fils.
- Dans le jardin, à jouer avec mon lance-pierres.
Au fait, toi et papa qui vous demandiez quand vous alliez faire connaissance avec nos nouveaux voisins, les Martin,
je peux vous dire que c'est pour dans deux minutes...
Un moniteur d'auto-école donne des conseils à un élève :
- Quand le feu est rouge, vous vous arrêtez.
- Quand il est verts, vous passez.
- Quand je deviens blanc, vous ralentissez !
Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hôpital:
"Monsieur, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous"
"Donnez-moi la bonne alors" lui répond le patient.
"L'académie de médecine a décidé de donner votre nom à une maladie."
C'est l'histoire de Personne, Rien et Fou.
Un jour, Personne se noie, alors Rien dit à Fou : "Appelles une ambulance, vite !!!!".
Fou se précipita sur le premier téléphone venu, appela le S.A.M.U. et leur dit:
"Bonjour, je suis Fou, j'appelle pour Rien, il y a Personne qui se noie..."
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et c'était trop tôt comment?
- Ben, avant que le magasin n'ouvre.
Un riche bourgeois rêve depuis longtemps de s'acheter un château. Un agent immobilier lui donne l'adresse d'un vieux manoir habité par un châtelain sans le sou.
Le châtelain le reçoit dans sa vieille bâtisse. Puis il lui fait faire la visite. Un peu mal à l'aise, le riche bourgeois lui demande: - On m'a dit qu'il y avait des fantômes au château. est-ce vrai?
- Oh non... Je le saurais vu que ça fait 350 ans que j'y habite
Une femme demande à son mari.
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresse plus.
"Je me suis disputé avec ma femme hier soir", raconte un type à l'un de ses potes. "Elle voulait aller au bowling et moi, au ciné. Finalement, on est tombé d'accord".
Et son pote lui demande:
"Alors, c'était comment le bowling ?"
Un homme discute avec sa femme :
« J'ai fait un rêve horrible cette nuit : j'ai rêve que je mangeais des spaghettis ! »
« Mais, chéri, je ne vois pas ce qu'il y a de si horrible ! »
« C'est simple : à mon réveil, mes lacet avaient disparus ! »
Une très grosse dame monte sur la balance, et s'écrie :
- Chéri ! J'ai perdu 100 grammes
- Fantastique, rétorque le mari. C'est un peu comme si je voulais acheter une Ferrari et que le vendeur m'accorde 10 euros de rabais.
- Mettez-moi en prison, dit un homme qui vient de pénétrer, hors d'haleine , dans un commissariat :
j'ai tiré à coups de revolver sur ma femme.
- Elle est morte ? questionne l'un des agents.
- Si elle était
morte, répond l'homme, croyez-vous que j'aurais besoin de me réfugier ici.?
Un responsable design, un responsable marketing et le big boss d'une entreprise sont en route pour une réunion.
En traversant un parc, ils trouvent une lampe à huile antique.
Ils la frottent pour la dépoussiérer et soudain un génie apparaît.
Le génie dit : "normalement je laisse faire 3 voeux, vous en aurez donc un Chacun"
Le responsable design : "moi d'abord, moi d'abord !!!!" et il exprime son voeux :
"je voudrais être aux Caraibes, entouré des plus belles filles du monde et une source inépuisable de cocktails exotiques"
Et pouffff, le voila parti
"maintenant à moi, à moi !!" s'écrie le responsable marketing :
"je voudrais être aux Bahamas, au volant d'un bateau moteur ultra-rapide, sans aucun souci"
Et pouffff, le voila parti
A votre tour dit le génie au big boss
Le big boss : "je veux voir ces deux crétins de retour au boulot après le déjeuner"
Moralité de l'histoire : laissez toujours parler le patron en premier !
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"
"Pardon?" dit la dame choquée...
"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!!"
"Mais enfin monsieur, restez correct !..."
"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive:
"Monsieur, il y a un problème?"
"J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond:
"Et cette grosse connasse vous fait chier?"
Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d'ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes?"
"Qu'est-ce qui se passe mon pote?" lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos.
"C'est à cause d'une femme." Répond Bernard.
"Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d'abord, quelle femme?" s'enquiert Robert.
"C'est TA femme."
"Ma femme? Qu'est-ce qu'elle t'a fait?"
"Eh bien, je crois bien qu'elle nous fait cocus...
Deux écoliers réfléchissent à ce qu'ils feront plus tard.
- Qu'est-ce que tu voudrais faire plus tard comme métier?
- Moi, dans ma future carrière, tout le monde se mettra en file pour attendre mon arrivée. Et on sera enchanté de me voir apparaître.
- Génial! Tu seras donc quelqu'un de très important. Mais dans quelle branche?
- Conducteur d'autobus...
Le docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens.
C'est le moment où il va rendre son diagnostic.
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d'abord: Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre!"
"Oh c'est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors?"
"Mes neuf derniers patients sont morts.
Un vieux corse donne des informations à son fils à propos de sa future nuit de
noces :
- Alors d'abord, tu vas porter ta femme dans la chambre, parce qu'un corse,
c'est fort...
Ensuite, tu vas la poser délicatement sur le lit, parce qu'un corse, c'est
doux...
Après, tu vas lui arracher ses vêtements, parce qu'un corse, c'est passionné...
Puis tu vas la caresser délicatement, parce qu'un corse, c'est sensuel...
Enfin, tu vas te branler, parce qu'un corse, c'est indépendant !
Un marocain âgé, qui vit depuis
40 ans dans le Texas (Etats-Unis), voulait cultiver
des pommes de terre dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour son âge.
Son fils unique, Ali, étudiait en Europe, donc il
décida de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer
la situation :
"Cher Ali, Je suis très malheureux
parce que cette année je ne pourrais pas planter mes
pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux
pour retourner la terre seul. J'espère que tu pourras
venir et que mon problème sera résolu, parce que tu
le feras pour moi. Je t'aime Ton
père"
"Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE
RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C'est
la que j'ai caché "tu sais quoi". Je t'aime
Ali"
A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d'une délégation du Pentagone, sont arrivés et ont retournés complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes, d'anthrax ou n'importe quoi. Ils n'ont rien trouvé et sont repartis.
Le jour même,
le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils
:
"Cher père, Je suis sûr que maintenant tu
peux planter tes pommes de terre. C'est le mieux que
je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je
t'aime Ali" |
